Correio transatlântico

Por cima de nós existem quatro apartamentos ocupados por outros tantos comentadores residentes. Creio que por morarem num andar superior e terem um estatuto diferente normalmente ninguém os critica. Lá, por cima de nós, não há atropelos. Cada um tem o seu próprio espaço onde uma crónica espera pacientemente que apareça outra do seu dono para lhe dar lugar. Por vezes tem de esperar 15 dias ou mais.

Dizer que ninguém comenta é exagero. Já detectei pelo menos duas observações dirigidas à mesma pessoa. Uma é minha, invadiu espaço alheio e agora depois de a ler não sei porque razão lá foi parar e nem sequer consigo lembrar-me a quem era dirigida.
Deve ter sido um daqueles tremeliques digitais da malta de 70. Setenta anos no pelo quero eu dizer.
O outro comentário, foi feito de fora para dentro, assim do tipo dos canídeos que me ladram às canelas lá de dentro dos quintais quando passo na rua para ir à praça comprar carapau de tamanho médio já que o grande me faz lembrar o JU-52 (gê-u) , terminologia usada na aviação quando nos referíamos ao Junker.
Esse comentário crítico foi feito a um post de Elmano Madaíl enviado especial aos EUA no seu blogue “Transatlântico”.
O comentador, que na altura torcia por MacCaine, entendeu que Madail estava a torcer por Obama, principalmente, creio eu, por causa da fotografia que acompanhava o texto.
Como é seu hábito, quando não concorda com alguma ideia, expressão, fotografia, telegrama ou fax símile atirou-se violentamente à figura.
Desta vez, segundo a teoria expressa, o nosso repórter era um grande nabo porque nem sequer sabia como fazer uma fotografia mais clara. Eu, que até achei a fotografia com uma luminosidade excelente, pensei:
- Queres ver que para se ser um bom repórter só é preciso saber colocar as fotografias mais claras?
Vai daí, agarrei na dita fotografia e clarifiquei-a. Ou será aclarei-a? O melhor é dizer que a tornei mais clara e fica o problema resolvido.
Enfiei-a no photoshop e zás cá está ela toda clarinha.
Espero que me enviem o diploma de jornalista ou de repórter (tanto faz) na volta do correio.
Muito obrigado.

A.M

JU-52 - Digam lá se não parece um chicharro com asas.

Estava a ouvir o telejornal das 13 horas quando ouvi a notícia de uma multidão que arrombou as portas do supermercado Walt-Mart e espezinharam até à morte um empregado do mesmo.
A fúria não era motivada pela procura do peru dado que o Thanksgiving já era passado.
Na loja de brinquedos Toys ’R’ Us duas mulheres envolveram-se em acesa discussão e os respectivos maridos em defesa de suas damas sacaram de suas armas e alvejaram-se mutuamente, iniciando em conjunto a viajem para o outro mundo.

Entretanto os repórteres residentes distraídos a relatar o que se passa do lado de lá do Oceano não relatam e não comentam o que se passa na sua própria rua.

Todavia este assunto é muito importante.
Não pela particularidade do acontecimento mas sim pelas causas que o originaram.
Se não tomarmos atenção, qualquer dia importamos (se alguém não importou já) o sistema “flash mob” e ouviremos vozes do outro lado:
- Duas mulheres munidas de afiados x-atos arrancaram os respectivos escalpes quando disputavam um lugar na bicha para adquirir um “Magalhães”.
Ou:
- Dois adolescentes envolveram-se numa luta de morte na disputa de um lugar que lhes permitisse adquirir o novo modelo de ténis Nike.

Este movimento a que deram o nome de Mob Project foi iniciado vai para cinco anos por um americano chamado Bill que mandou um e-mail a alguns amigos.
Desde então as convocações feitas por telemóvel provocam aglomerações colectivas de gente alucinada pelo conteúdo das mensagens.

Na fotografia, de 2003, uma multidão enlouquecida convocada por e-mail reuniu-se em frente da loja Toys “R” Us de Times Square em Nova York para olhar um dinossauro gigante que ruge ameaçadoramente para os clientes.
Agora deu nisto!
Cuidem-se.
A.M.

Uma opinião como qualquer outra

Circula na Net o relato de uma professora de matemática que vou transcrever para a partir dela podermos desenvolver algum raciocínio objectivo. O exemplo dado não é mais do que o relato, feito por imagens, da evolução do ensino da matemática em primeiro lugar e das demais disciplinas em particular em Portugal.

Foi um episódio passado num supermercado que deu origem a ao “desabafo” daquela Senhora Professora. Quando entregou à balconista 2 euros e mais 8 cêntimos para pagar uma despesa de 1,58 euros, para facilitar os trocos e esta teve que chamar o gerente que se viu aflito para conseguir explicar-lhe que só tinha que devolver 50 cêntimos.

Escreveu então:

1. Ensino da matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda, ou seja, € 80,00.Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )€ 20,00 ( )€ 40,00 ( )€ 60,00 ( )€ 80,00 ( )€ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.O lucro é de € 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção é € 80,00.Se você souber ler coloque um X no € 20,00.( )€ 20,00 ( )€ 40,00 ( )€ 60,00 ( )€ 80,00 ( )€ 100,00

Porque entrei para a escola primária em 1943, nos anos 90 dei aulas numa escola militar e até hoje tenho seguido o percurso escolar dos meus netos, encontro nesta elucidativa apresentação o retrato fiel da evolução do ensino no nosso país.

Como não é a primeira vez que referindo-me a este assunto, coloco o treino do raciocínio em primeiro lugar em detrimento do treino da memória (ó cabos, ó rios e seus afluentes, ó linhas férreas e ramais, ó capitais de distrito e cidades, ó serras), não posso deixar de afirmar que ao menor esforço de memória deveria ter correspondido maior adestramento do raciocínio ao invés da sua quase anulação, como demonstrado neste elucidativo relato.

Se a integração europeia nos colocou perante a obrigação de cumprir metas no que respeita ao aproveitamento escolar o caminho a seguir devia passar por revolucionar os métodos de ensino e/ou aprendizagem, adaptar os currículos às necessidades numa perspectiva de futuro, não difícil de prever e reciclar a classe docente com métodos modernos de técnicas de instrução, que sem impedir a liberdade de improvisação dos professores pudesse melhorar a sua transmissão de conhecimentos.

O facilitismo foi a palavra de ordem.
O coeficiente do aproveitamento escolar subiu e aproximou-se dos níveis Europeus.
Melhorou por acaso o ensino?
Ou dizendo de outro modo: Os alunos acabam os seus cursos mais bem preparados?
A.M.
Continua

A vida está boa para quem?

Aprendi a guiar no Chevrolet de um amigo. Tinha-lhe custado 5 contos de reis e não tinha livrete. Era um carro enorme de um azul desbotadíssimo e tinha apenas uma ligeira amolgadela no pára-choques de trás. Alguns anos antes, quando a gasolina era barata circulavam nas nossas estradas muitos carros de marcas americanas. Ainda me recordo da miudagem se sentar à beira da estrada e tentar adivinhar primeiro do que os outros a marca e o modelo do automóvel que aparecia lá ao longe saindo da curva.

Não é por me gabar mas era muito bom nisso.
Ainda hoje me recordo de marcas como o Buick, Oldsmobile, Cadillac, Packard, Studebaker, Crysler, Pontiac para além, claro está do Ford, para referir uma marca que tinha modelos de mais pequeno porte como aquele que ficou conhecido pelo "calça arregaçada".
Mais tarde o preço do combustível começou a subir e esses carros foram perdendo valor até se poderem comprar por uma ninharia.

Recordo-me agora de uma historiazinha, daquelas que intercalavam os artigos principais das selecções dos anos 50.
Um americano tinha um studebaker e não conseguia vendê-lo por preço algum.
Resolveu então colocar um anúncio no jornal informando que quem quisesse um Studebaker de 1950, podia ir buscá-lo à rua tal, em frente do número X, que as chaves estavam na ignição.
No dia seguinte, logo de manhã foi à janela espreitar para verificar se já tinham levado o carro e viu admirado que tinham estacionado encostados ao passeio mais 15 Studbakers iguais ao seu.

Por essa razão o meu amigo conseguiu comprar um carro que bebia alguns 14 litros aos 100. Saía poucas vezes com ele. Ou ao fim de semana para dar uma passeata até à praia ou então numa emergência como aconteceu no dia em que se deu o "acidente" que originou a pequena amolgadura no pára-choques.

Dirigindo-se à farmácia da zona para comprar um medicamento viu um espaço para arrumar o carro e começou a fazer a manobra para consegui-lo. Quando olhou pelo espelho retrovisor viu que um carrito pequeno se lhe tinha antecipado e zás já lá estava a tapar o buraco. O jovem condutor saiu ligeiro da viatura e com ar de gozo, gritou-lhe:
- A vida está para os espertos!
O meu amigo meteu a marcha atrás, encostou no pequenote e empurrou-o para cima do passeio, ficando a ocupar o lugar anteriormente usurpado. Deitou a cabeça fora da janela e advertiu o jovem especado e atónito no meio da rua:
- A vida está para quem tem dinheiro!

Saiu-lhe cara a brincadeira. Mas que lhe deve ter dado imenso gozo, lá isso, não duvido.
E fica a pergunta:
Afinal para quem está a vida boa?

P.S. – Os meus agradecimentos a Laranjalima pelo mote.

Entre o sebastianismo e o salazarismo

Isto é o cúmulo!
Quando acordei sobressaltado depois dum cochilo a seguir ao almoço, que os carapaus fritos caíram-me na fraqueza, estava em 1942 a colar fitinhas nos vidros das janelas por causa dos bombardeamentos. Vêm aí os alemães, diziam uns! Nada disso, é por causa dos aliados, diziam outros. Nunca veio ninguém e por fim até ficámos fora do plano Marshall. Consta que Salazar disse que não precisava de favores. Pois.

Claro que naquele tempo não fechavam escolas.
Pois se os alunos nem chegavam para encher as que havia, calha bem. Em todo o distrito de Santarém havia apenas um Liceu oficial e aqueles cujos pais pudessem pagar os estudos frequentavam colégios particulares e iam fazer exame ao Liceu de Santarém, como eu fui e até tive deficiência a português o que me obrigou a seguir a carreira de electricista.

É o destino a marcar a hora, como cantava o Tony.
Não sei que idade tem o Sr. que estabeleceu aquele paralelo nem me interessa, porque ou não lhe contaram o filme ou já se esqueceu do enredo.
Comparar a escolaridade de então, determinada pelo poder económico e a escolaridade obrigatória actual é um autêntico e tendencioso absurdo.
Não havia desemprego? Pudera!
Ainda hoje, no noticiário das 13 foram apresentados os números da Emigração e entre 1955 e 1974. À média de 85 mil por ano foram-se embora 1 milhão e 600 mil portugueses.Durante alguns anos os números da emigração foram insignificantes, para voltarem a crescer nos últimos tempos para valores alarmantes.
Mas se o mesmo Sr., numa época em que reinava o orgulhosamente sós, atribui alguma influência às “dificuldades que se viviam no mundo”, porque não atribui hoje nenhuma culpas ao mundo pelos problemas actuais, se agora até estamos globalizados e portanto muito mais dependentes do mundo exterior?

O tempo não volta para trás. Não há coca-cola que chegue para desenferrujar os carretos da marcha à ré!
Se o Marquês de Pombal cá viesse espreitar ia julgar que um gigantesco bicho caruncho lhe tinha minado a cidade por baixo e ficava com um complexo tão grande ao ver rodovias com seis faixas que regressava imediatamente ao lugar onde repousa.
Não se fechavam centros de saúde? Mas onde é que os havia?
Chiça que eu ia morrendo por causa duma apendicite que o ferreiro da minha terra não descortinou.
Só estou a falar assim porque pode estar aqui algum jovem como a Korujita e acreditar que o Sr. está a falar verdade.
Pois então também vou dizer uma:
Quando o D. Afonso Henriques conquistou Santarém depois de amolar as facas em Malhou, o pessoal do norte só soube 15 dias depois, quando o JN publicou a notícia.

Então não estamos a brincar?
A.M.

O Leopardo

A sala de espera de um hospital é um local óptimo para deixar a imaginação tomar o freio nos dentes. Deixá-la ir, correr descontrolada, ziguezaguear entre obstáculos, saltar valados e riachos até que, exausta, esmoreça e estaque.

O senhor que está ao nosso lado esquerdo segura as análises com tal empenho que deve estar com medo que lhe fujam. A senhora ao lado não tira os olhos do monitor colocado na parede á sua esquerda, receando que passe o número da sua senha sem se dar conta.

Vai certamente sair daqui com um torcicolo.
Quatro cadeiras alinham-se na parede em frente. Numa ponta está sentado um velhote da minha idade lendo o Destak, ao seu lado uma jovem de cabelo azeviche e olhos verdes, folheia uma Nova Gente de 1914; a seguir, de perna traçada uma mãe de família que não cuidou da linha deixa entrever alguns quilos de celulite e ao lado cabeceia com sono uma velha senhora. Por enquanto ainda não se babou, mas de cada vez que, cabeceando, perde o equilíbrio, abre os olhos e mira em redor para ver se alguém está a ver. Nunca encontra ninguém a olhar para ela, pois no preciso momento em que acorda, a assistência está a olhar para o teto ou para as unhas, sustendo o riso.

Agora dou comigo a pensar que antigamente não havia ar condicionado e os doentes que esperavam a sua vez rapavam frio de rachar ou calor de derreter as pedras da calçada. Eu por acaso nunca disse que antigamente é que era bom porque não consigo deixar de estar ligado ao passado de uma maneira muito real e viva.
O espaço central entre o par de cadeiras da esquerda e o da direita é um pouco maior.
Caramba, o que ficava ali bem era um escarrador.

Ainda não tinha sido inventado o plástico e o aço inox, e as panelas e os tachos tal como os escarradores eram de ferro esmaltado. Foi a época do esmalte que conviveu paredes-meias com os fogões Hipólito, a farinha 33, o sabão amarelo e os candeeiros de torcida.
Normalmente em esmalte branco, havia-os de dois tipos – directamente colocados ao nível do chão ou empoleirados a meia altura numa armação de ferro pintado da mesma cor. A vantagem destes sobre aqueles é óbvia e não vale a pena dar mais explicações.

Por momentos regresso ao presente e olho para o papel que vou enrolando nos dedos de forma automática. É a minha senha de chamada. Tem precisamente o número 69.
Ainda não tinha dado muita atenção a esse facto, talvez devido à idade e á distância.

No segundo logo a seguir, estou numa plateia de cinema a ver o “O Leopardo”. Na minha opinião um dos melhores filmes de Visconti ao lado de “Morte em Veneza”.
Tem como fundo a Sicília numa época em que ao contrário das divisões que os nacionalismos hoje estão a produzir, Garibaldi lutava pela unificação da Itália.
Burt Lancaster representa o aristocrata reaccionário que tenta resistir aos ventos de mudança e Angélica (Cláudia Cardinali) é o elo que estabelece a ligação entre o passado e o futuro.

Mas porquê o Leopardo? Saltou inopinadamente do ramo dum cipó para a sala de espera dum hospital? Assim sem mais nem menos?
Foi por causa do número da minha senha, caramba!
O filme é de 1962 ou 1963, creio eu, e por essa altura Cláudia Cardinali foi ao banco levantar dinheiro. Naquele tempo as liras eram às carradas ou às pazadas e também ainda não havia os contadores automáticos de notas, pelo que era o caixa que as contava manualmente.
De cabeça baixa sobre o balcão ia contando 1, 2, 3, 4 , com um olho no dinheiro e o outro no decote de Cláudia (como de costume sempre muito liberais), 30, 31, 32, 33 e foi contando… 66, 67, 68, quem me dera, 70, 71…
- O Sr. Não é o 69? – Alertou-me a senhora do lado – estão a chamá-lo.

"Ortorrombiquidade"

Preferia que este lugar fosse mais calmo no que se refere a insultos e agressões e mais agitado no que respeita a troca de ideias e opiniões.
Mesmo que decida fazer um interregno e deixar de retribuir os “mimos” que me dirigem, lá sou citado outra e outra vez para receber um Óscar maldito.

Se não lhe ligo o homem parece que fica doido.
Podia ignorar-me, já lho pedi, mas não resiste e lá vem a provocaçãozinha.
Claro que devia sentir-me orgulhoso por não encontrar mais nada para criticar do que eu ser bufo por denunciá-lo ao SIS (quem admitirá) e comunatuga porque critico os amaricanos (não os americanos) e também mentiroso por razões que não consegue explicar direito e mais ainda por uma série de fantasias que só aquela sua rica cabecinha de minhoca* pode congeminar. E nem me daria ao trabalho de me referir a tal personalidade, esperançado que me (nos) deixasse em sossego, se não fosse ter dado agora em professor de português.
Só não é o cúmulo do descaramento porque o cúmulo tem fim e o descaramento é infinito.
Claro que vou novamente ser acusado de sarcasmo “reptício”, provocações e insultos indirectos, sem que tal advogado de defesa leve em conta que respondo a uma provocação maldosa e ordinária.
Não me ofendo com semelhante crítica dado que acreditando na evolução das espécies, tudo indica que em determinada etapa ondulávamos o corpo por esse chão fora para caçar alguma presa ou fugir de algum predador.
Não quero deixar de dizer-lhe, caro advogado, que o termo reptício não aparece nos nossos dicionários, fazendo parte, isso sim da palavra composta sub-reptício, que por sua vez significa fraudulento. Reptílico é o termo usado para indicar condição de réptil. Mas sabe-se lá o que o senhor pretendia dizer para além de tentar ofender-me?

Agora o amigo, o seu dilecto amigo e companheiro da cruzada que constantemente me chama mentiroso, desta vez, porque em qualquer altura que já nem me lembro, afirmei que o termo “porra” tinha, para além de outros significados em outros tantos contextos, também o de “pénis”, voltou a encontrar mais uma razão para realçar a minha tendência para a impostura.
E onde se baseia o douto conselheiro? No seu estupendo arquivo de duas prateleiras de livros que nunca abriu e de outros conjuntos imitações que servem para compor prateleiras vazias, assim a modos como o peru de plástico que o Bush andou a passear numa travessa pelo Natal no meio dos marines.

Num texto de três linhas são três bujardas: “palmatora, quizer e perciso.
À média de um por linha se não contar com a acentuação, coisa que não costumo contabilizar porque os teclados amaricanos não a usam, embora este pareça ter uma semeadora que no final do trabalho atira aleatoriamente sobre o mesmo um punhado de graves agudos e circunflexos. Alguns ficam no sítio certo.

Quanto à “porra”.
É uma palavra de baixo calão, um palavrão.
Usa-se para tudo e para nada:
- Isto é uma porra!
- Não percebo nada desta porra!
- Agora a porra do motor não trabalha!
- A porra da torneira não deita água!
Funciona como exclamação ou interjeição.
Porra, de origem obscura, era o nome de uma clava, espécie de pau curto, com cabeça, ou peça semelhante de ferro; cacete; barra.
Cantanheda relata em História da Índia, VI, cap. 46, pg.101, ” e um mouro lhe deu com uma porra de ferro na cabeça com que o deitou, muito ferido, do cavalo abaixo”.
Modernamente porra é um plebeísmo obsceno; o mesmo que pénis.
Estes elementos foram retirados do dicionário De Morais, pag.530 do vol. 8.

Porra ainda tem outros significados no Brasil, mas não me vou alongar porque só pretendia informar que normalmente não afirmo coisas à toa e tenho por hábito, quando erro, retratar-me e pedir desculpa.

Resta-me ainda acrescentar, depois de ter visto a última produção da mesma personalidade, bufando por tudo quanto é poro, contra aqueles que escrevem nos blogues uns dos outros para o criticar, que fui atacado por um impulso de retenção: eh pá, perdes o teu rico tempo!
Um fiveniks a criticar quem só usa um nick por causa da falta de espaço para propagandear o seu ódio a Portugal e aos portugueses? Não tem os cinco alqueires bem medidos. Só pode ser!

Isto digo eu, que só ocupo o espaço do meu nik e aproveito muito raramente a boleia do espaço de quem mo permite para debitar uma opinião que tanto pode ser uma crítica como um louvor.

Se Deus existe só pode proporcionar o paraíso a quem tem que aturar semelhante isso!!!
A.M.

* A minhoca não tem cabeça. É rabo nas extremidades.